С одной стороны в определённый момент устаёшь делать вид, что ничего не знаешь, но с другой, лучше так, чем подвергать всё такому существенному риску. Мне сложно с самой собой, я ненавижу принимать решения)

Моё решение не обязано быть правильным или простым. Оно просто должно быть осознанным. И это, пожалуй, самый сложный критерий.
Где гармония, царившая в моём внутреннем мире неделю назад? Погладьте меня по голове, и всё закончится, пройдёт.

Заснеженная дорога уходит куда-то под колёса автомобиля, и от созерцания её монотонности клонит с сон. Если быть совсем откровенной, хотя бы с собой, то можно придти к некоторым весьма значимым выводам. Например, негативные мысли и восприятие окружающей действительности - навязанная кем-то черта, а не присущая изначально. Любая негативная реакция только кажется логичной и естественной, когда что-то идёт не так, как планируешь или рисуешь перед своим мысленным взором, совсем небезупречно, но в конечном счёте всё в моей жизни определяется моим отношением к подобным неожиданностям. Если я принимаю решение ныть при каждом удобном случае и любое отклонение от сценария воспринимать исключительно в негативном свете, то и дальнейшее развитие событий последует за моим восприятием. Соответственно, если я не поддамся на данную провокацию от реальности, то и дальнейшие события порадуют меня чем-то новым и гораздо более приятным, чем я могла бы предположить. Порой угадывание положительных моментов в кажущихся беспросветными событиях превращается в игру с собственным сознанием. Порой победу одерживаю Я.
Отдельное внимание хотелось бы уделить определённым ситуациям, в которые попадает, скажем так, группа людей. В данном случае негативная реакция нарастает волнообразно - стоит одному человеку выразить своё недовольство и разочарование, как его отношение неосознанно перенимают окружающие и начинают общее возмущение. Мой жизненный опыт всё же подсказывает мне, что не так всё страшно, как кажется на первый взгляд. Меня, безусловно, можно упрекнуть в том, что мой жизненный опыт достаточно скуден, с этим я спорить не буду. Но событие, каким бы негативным и сложным для восприятия оно ни казалось, уже произошло, и никакие жалобы, злость, уныние и обида в решении "проблемы" точно не помогут. Кстати, отличный способ начать решение своих "проблем" - это отождествить их с задачами. Так, по крайней мере, будет относительно понятен фронт работ, в том числе и над собой) Единственный способ избежать так называемых "неудач", которые могут являться рядовым несовпадением с задуманным мной сценарием, - это постоянно осознавать происходящее и прекращать всяческие попытки негативизма вырваться вперёд. Эмоции, особенно негативные, - это такая же ответственность, как и действия, а потому их необходимо если не контролировать, то хотя бы ясно осознавать причины и возможные последствия. 

Мне сложно вспомнить сейчас зиму, которая была бы более домашней для меня, чем сейчас. Что удивительно, меня в последнее время вообще мало куда тянет выходить из своей норы, тем более, здесь сейчас есть всё, чтобы я проводила своё время с максимальной пользой для своего, как я считаю, развития - фрукты, музыка, книги, bodyrock с его трудновыполнимыми, но такими впечатляющими упражнениями, ещё целое богатство в виде трёх нелинованных блокнотов, которые я беспощадно истязаю своими, пока ещё далёкими от совершенства эскизами. Кстати, 3 - это только кажется, что много. Одна из моих уникальных особенностей заключается в том, что я могу плодить бесчисленное количество блокнотов у себя и всегда буду рада новым образцам.
Вообще, люди, которые знают меня достаточно близко, могут сказать, что при наличии чёткого плана действий и вполне конкретной цели я довольно быстро развиваюсь в выбранном направлении. На данный момент моя цель - совершенствование в рисовании. Не то, чтобы я решила, что в остальных сферах жизни, а особенно по части своей физической формы, я достигла полного совершенства и могу на этом успокоиться. Просто мне необходима некоторая духовная цель, а моя художественная несостоятельность меня особенно расстраивает в последнее время. И вместо подготовки к какой-нибудь важной конференции или коллоквиуму я трачу свои вечера на затачивание карандашей и на изображение знакомых и незнакомых людей, внешность которых меня цепляет или интересует.
Пожалуй, именно сейчас я могу сказать, что я счастлива) Кто бы мог подумать, что именно в такой, казалось бы, статичной обстановке я буду ощущать себя настолько счастливой и чуть ли не просветлённой? Оля в состоянии дзен. Думаю, даже я год назад считала бы иначе. Когда становится совсем не по себе и хочется излить окружающим душу, а проще говоря - поныть о том, как мне плохо, грустно и одиноко а так же не хватает понимания и внимания, я мысленно останавливаю и возвращаю себя в события, происходившие со мной ровно год назад, и моё состояние мгновенно улучшается. Стоит только представить себе, сколько родных людей были далёкими, сколько вполне привычных сейчас явлений казались невозможными и невыполнимыми... Всё меняется, ни что не остаётся запечатлённым в вечность, и от этого становится так радостно и тепло на душе.
К слову о моих уникальных особенностях. Разумеется, в переносном смысле, разумеется, это сказано с сарказмом) Больше всего на свете я люблю выкидывать. Выкинуть можно что угодно - старые дневники и письма, которые содержат слишком много излишне откровенной информации или негативных эмоций и впечатлений, вещи неизвестного предназначения, чеки и документы с истёкшим сроком годности, а так же контакты в телефонной книге, ставших чужими близких людей, переписки и воспоминания. В процессе удаления лишнего из моей жизни высвобождается колоссальное количество энергии, которую можно потратить более полезным способом)
Никогда не писала более длинного и менее информационно насыщенного поста. Даже перечитывать написанное не буду, а просто опубликую, приложив пару фотографий своего околотворчества для тех, кому будет жаль тратить своё время на чтение моего монолога ни о чём.

Есть люди, к которым я испытываю необъяснимую нежность и светлую любовь, независимо от того, как часто мы общаемся и какие темы затрагиваем в редких разговорах. Береги себя <3

Наиболее сильным изменениям мой внутренний мир подвержен не под влиянием каких-либо запоминающихся событий или потрясений, а от совершенно незначительной на первый взгляд случайности. Музыка в наушниках та же, зима не менее белая, чем обычно, и духи как в прошлом году, но я уже иная - больше добра и любви во мне и вокруг. Как будто во мне зажгли все источники света разом!

Сейчас удивляюсь себе, когда нуждалась в совете относительно каких-либо своих жизненных ситуаций. Кто, кроме меня, может знать, как мне действовать? Мои индивидуальные привычки, знания, вкусы, представления о жизни, характер, желания определяют модель моего поведения, но никак не чужое мнение. В Моей жизни только Я определяю правильность поступков и истинность слов.

Светло и ясно в мыслях и на душе, и совсем не хочется загоняться или предъявлять претензии. Не злитесь на сложную меня, всё уже хорошо!

Сожалею очень, что столько времени не рисовала. Помню, как во времена обучения в художественной школе мои работы занимали призовые места на конкурсах, и висели в фонде. Или мне только казалось, что они были весьма хороши? Необходимо срочно вернуть свои прежние навыки! Вечера проходят в компании приятной музыки, нескольких блокнотов для рисования весьма внушительных размеров, карандашей различной степени мягкости и учебника по академическому рисунку. В голове столько идей, но руки оказываются неспопобными отобразить их на бумаге, и это единственное, что расстраивает меня.

Очень большого душевного труда стоит мне осознание того, что не всё в моей жизни зависит именно от меня, и огромное множество людей, мнений и настроений могут оказывать влияние на течение событий и моё состояние. Если бы всё в моей жизни было прямо пропорционально количеству приложенных с моей стороны усилий!

Что? Разве в этом мире кто-то себя не любит?
Или же я - единственная эгоистка, которая себя моет, кормит всем самым вкусным и преимущественно полезным, одевает в то, что соответствует моим вкусам, водит на различные интересующие мероприятия? Это ли не любовь и настоящая забота о себе? Или в случае неприятностей и жизненных неурядиц я единственная вопрошаю, как же такую хорошую и замечательную меня посмели обидеть, подставить или не понять?
Даже самый закоренелый альтруист и любитель самопожертвования, не видя взаимности и благодарности от окружающих, рано или поздно начинает нуждаться, а то и требовать эту самую любовь в свой адрес.
Не пора ли снять этот стереотип и спокойно признать, что каждый заслуживает любви, принятия и заботы хотя бы от самого себя; перестать отождествлять любовь к себе с несокрушимым эгоизмом?..

Эта книга не учит меня ничему новому и не раскрывает никаких секретов жизни. В ней просто структурировано и по полочкам разложено моё мировоззрение и описаны принципы, которыми я руководствуюсь при принятии решений. Удивительно, что читая её, я как будто просыпаюсь, вспоминаю себя настоящую и откидываю все навязанные мне нормы, чужие правила и стереотипы. 

Вадим Зеланд "Трансерфинг реальности".

Между тем, в моей комнате продолжается восстание машин - компьютер сломался, причём неясно монитор это или что-то серьёзнее, телефон не подключается к ноуту, который, к тому же, скоро придётся вернуть владельцу, и не хочет обновляться. Спасите!) Скоро я буду погребена под тонной необработанных фотографий)

Всё самое страшное - во мне. Спасите от самой себя.

Состою из помидорно-огуречного салата с авокадо почти на 100%, и из орехов, но совсем чуть-чуть) В новый телефон постоянно скачиваются спортивные приложения и таймеры, но я так и не могу определитьмя, что же мне подходит больше. Распланировала занятия на неделю вперёд, и теперь просто ставлю галочки напротив сделанных. Осталось добраться до салона, где уже ждут парикмахер и солярий, не хочу отпускать ощущение лета.
Хочется быть лучше и постоянно повышать уровень, ты ооочень вдохновляешь меня! <3

Перечеркнуть и забыться. Я как будто попала в одну из картин Сальвадора Дали, они меня преследуют, кстати. Реальность такая знакомая, и люди те же, но всё какое-то неправильное и на ощупь не то. 

Привет?

А я теряюсь где-то между страницами нового "VOGUE" с очень вдохновляющими на свои фото-эксперименты и желание срочно выстричь прямую чёлку (остановите меня!) фотосессиями и собственными эскизами и идеями в блокноте. "А почему есть пробник от Chanel, но нет от Mercedes-Benz?") Надеюсь, кое-чем даже смогу порадовать, смогу довести это, если не до совершенства, то хотя бы до приемлемого качества. Я теряюсь, держа любимого за ручку где-то в душном концертном зале, где поют мои любимые "Devil Sold His Soul", куда приехали совершенно не так, как планировали, теряюсь где-то на железнодорожном маршруте Москва - Ярославль, в ночном поезде, в почти пустом плацкартном вагоне.
Хочется уже какой-то определённости в голове и ясности за окном, свежести и снега, который, возможно, быстро надоест, и захочется вернуться в лето )
Второе образование, оказывается, получать гораздо более приятно и интересно, и те же 3 пары пролетают моментально. В новой группе постоянная смена состава, каждый раз кажется, что я в окружении совершенно незнакомых людей. Поскорее бы нас официально открыли!
Неожиданно душевный обед с мамой в "Дудках" и открытие нашего театрального сезона, не ожидала такого возвращения приятных семейных традиций. Люблю )
Слишком иллюстрированный пост )

Мнение меняется, как будто внутри тебя есть переключатель между правильным и неправильным. Чего стоят слова, от которых можно отказаться, и планы, которые можно перечеркнуть? Где-то видишь негативный отзыв, начинаешь бояться и избегать этого, вдруг кто-то осудит. А я всё равно люблю сама убеждаться и в негативных, и в позитивных чертах, выстраивать своё мнение, пусть и через нелёгкий путь ошибок. Может быть, во мне говорит детское упрямство и максимализм? Но свой опыт всегда дороже и ярче, ни на что его не променяю, чего бы это ни касалось - книги, фильма или человека. В новых руках каждый раскроется по-новому.
Бред, забудь это всё, перечеркни, просто будь хорошей, чтобы тебя можно было гладить по голове и не чувствовать твоих внутренних иголок; выключи это странное настроение и музыку и начни быть.

Захотелось начать пост с улыбок )
Осень, оказывается, совсем не холодная, если есть личный обогреватель вечно мёрзнущих носов и рук. Жизнь перестаёт быть монохромной, окрашивается в цвета фильтров Instagram. Бережно храню в памяти каждый счастливый момент, радуюсь мелочам, ежедневник под завязку забит важными списками покупок и возможных маленьких приятностей и нужно как-то предпринять попытку поставить галочку напротив графы "Солярий". Баловать хочется не только себя, и я старательно запоминаю возникающие идеи или случайно подслушанные мечты, вдохновляюсь окружающими меня людьми ) Доверять и привязываться - совсем не страшно, хоть и сложно.
Ругаюсь иногда на сложную и грустную себя, я совсем не такая. Становлюсь лучше и не перестаю работать над собой, даже если кажется, что это бесполезно. Хочется быть не просто "хорошей", а лучше и самой.
Уютное провождение времени дома, в тепле, полезно сказывается на моём творчестве. Хотелось бы выразить все чувства, которые я испытываю сейчас, но слишком тяжело мне это даётся. Получается только смущаться и улыбаться.
Instadays, немного смысла.

Если у потерявшего ногу человека возникают фантомные боли, то, наверное, могут быть и фантомные чувства. Ты скучаешь по себе прежней, постоянно ждёшь случайной встречи и вздрагиваешь от прикосновения, которого не было.

Published with Blogger-droid v2.0.9

Бредовый сон, длинною в 1,5 года, закончись уже, пожалуйста.

Есть три типа людей:
1) Те, кто видит;
2) Те, кто видит, если им показать;
3) Те, кто не видит вообще.
Мои выводы меня сейчас совсем не радуют. Наверное, я слишком отвыкла от слепых.

Дорогая, мы будем весь месяц питаться бичами, потому что я не мог не купить этот носок из последней коллекции "D&G". (с) Саша Маренкова.

Стоит мне увидеть одетого с иголочки, холёного и ухоженного парня, как меня сразу же начинает передёргивать. Я себе боюсь представить, сколько времени он тратит на то, чтобы подобрать карамельный цвет пиджака к песочным оксфордам и аккуратно уложить свою чёлку, о чём вообще можно поговорить с человеком, который разбирается в дизайнерах и последних коллекциях лучше меня, и куда мне лучше всего засунуть свои толстовки и кеды.

Наверное, оценивать хорошо одетых людей по внешности так же глупо, как и безвкусных. 

Но я не могу не сказать, что мне гораздо приятнее смотреть на просто и незамысловато одетых во что-то аккуратное людей. 

Самое доброе утро, сказочно )

Published with Blogger-droid v2.0.6

В какой-то момент меня охватила волна спокойствия, тепла и благодарности по отношению к окружающему миру, Жизни, людям, с которыми мы общались. Я просто поняла, что нет ничего плохого и злого, что бы осталось в моей памяти, но есть множество приятных и вдохновляющих эпизодов, которые помогают жить дальше и меняться в лучшую сторону. Мне некого прощать, потому что я ни на кого и не злилась, но есть люди, которым необходимо сказать "Спасибо" за всё пережитое вместе и по отдельности. У меня не осталось недовольства собой, своей внешностью и жизнью, но появились люди, ради которых хочется становится ещё лучше, совершенствоваться и меняться.

Просыпаешься, заходишь в вк, и один человек делает весь твой день волшебным с самого утра. 

Москва, спасибо!

Настроения подбирать слова и всё описывать сейчас нет совсем. Писать о грустном и проблемном не хочется. Оставлю здесь фотографии )

Ногти в спешке красятся, волосы сушатся, в чемодан не влезает самое главное, и от этого становится немного нервно. Я опубликую этот пост и чуть меньше, чем через 4 часа буду в самом любимом, таком манящем и всегда радующим глаза своим сиянием, городе, рядом с родным человеком. Даже поезда с нами в сговоре, и дорога на 30 минут короче. В голове и ежедневнике, много планов, но мы всё равно придумаем что-нибудь ещё - только успевай вычёркивать. Я сбегаю, как всегда, потому что не умею решать проблемы, потому что не хочу их решать. Я просто выбираю город, в котором их нет, и чувствую, что всё будет хорошо, что бы я ни натворила )
Люблю теряться, люблю пропадать, в один момент менять всё, начиная с себя.
Пишу сообщения человеку, который меня не знает, не боюсь доверять больше. Но по-прежнему боюсь читать ответ, как маленькая, самой смешно.

Всё по-доброму так сейчас. Очень приятно отношение ко мне большинства людей. Удивляет, что я могу вызывать какие-то положительные эмоции и радовать их :)
Алёна приехала из Питера наконец-то! Конечно, это событие нужно было отметить посиделками в "Дудках", где, к слову, подают просто божественные гренки, прогулкой по детским магазинам в поиске подарка одному маленькому мальчику. В итоге мы нашли маску Дарта Вейдера, которая просто обязана стать моей в ближайшее время. Он потрясающий, серьёзно.
Сложно вспомнить хоть один момент из целого дня, когда бы я не смеялась или, хотя бы, не улыбалась. Столько шуток, кривляний и маленьких сумасшествий. Плюшевый гибон )))

Это были, пожалуй, самые сумасшедшие 24 часа в моей жизни. Но я уверена, что с тобой всё самое трешовое впереди. Мы же не можем просто так съездить на выходные в Москву. Нам обязательно нужно заблудиться, нарваться на неадекватных личностей и заночевать в "Кофехаусе", где под утро начался фрик-парад.
Из самых чудесных и незабываемых дней жизни всегда так мало фотографий.
Самое главное - делать и не останавливаться. Каждый шаг приближает тебя к желаемому результату. Каждый верный выбор делает твою мечту всё более реальной и помогает ей осуществиться. Делай что-то хорошее и полезное, не желая никому зла, и верь в то, что делаешь.

Становится неприятненько и не по себе совсем от повальной зацикленности людей на своём внешнем виде. Я уже забыла, когда меня в последний раз просили посоветовать хорошую книгу или стоящий фильм; зато каждый день слышу от знакомцев "А что мне надеть?". По большому счёту, это совершенно бессмысленно - зачем вам общаться с людьми, которые оценивают вас лишь по вашим внешним данным; а остальным должно быть без разницы, как вы выглядите, если их привлекло общение и глубина, широта и прочие габариты души.
При наличии определённой суммы денег, знаний и силы воли свою внешность всегда можно привести в порядок за относительно короткий срок. Там, где не поможет новый гардероб, спасёт пластический хирург или личный тренер, всё ограничивается лишь изощрённостью фантазии и жертвами, на которые можно пойти ради достижения своей цели. Если сейчас не можете позволить себе люксовую косметику, то можно найти работу и пахать на ней до тех пор, пока не обретёте возможность скупить себе весь парфюмерно-косметический магазин. Работать над своим внешним видом можно всегда и как бы между делом. Если не заострять на своих несовершенствах слишком много внимания, то они пройдут гораздо быстрее. Это удивительное свойство явлений - чем больше о них думаем, тем сильнее они усугубляются.
Можно сколько угодно оценивать внешность других людей и прельщаться их красотой и какими-то природными (или не очень) данными, можно качать пресс до посинения, но будь он хоть треугольничками, если не развивать свою душу, замечать лишь грязь, негатив, недостатки и небезупречность мира и людей, ни к чему не придёте. Слишком просто - ненавидеть всё, что вас окружает и презирать всех, с кем приходится общаться; иногда стоит найти в себе силы на то, чтобы вдохновиться и увидеть хорошее там, куда обычно не смотрите. Наполнить себя красотой и верой в лучшее изнутри.
Вот с себя и начну :з

Пофотала Катюшу, Серёжу и Алисочку в чудесный, солнечный день!)

Стоит прогуляться с коляской по улицам нашего города, как начинаешь обращать внимание, на сколько всё вокруг не приспособлено для безопасности мамы и ребёнка. Какому нормальному человеку придёт в голову делать подъезд для колясок со стороны оживлённого проспекта без пешеходной зоны?! Подойти к подъезду тоже почти невозможно, приходится обходить весь двор по кругу. Хочется верить, что это можно как-то компенсировать в дальнейшем.

Ты говоришь, что я вылечусь, стоит мне лишь представить себя здоровой. И, знаешь, я очень хочу в это верить. Безвыходных ситуаций не бывает, верно?)

С возвращением!

Мои мысли состоят из сплошных междометий и знаков восклицания, и всё, что я могу сказать - это какое счастье снова иметь возможность обнять тебя, почувствовать запах твоих сигарет, делать хитрый взгляд одновременно, планировать занятия на первые же общие выходные. В этот раз всё будет, как и прежде, только в миллионы раз лучше, я постараюсь, я буду хорошей, чёрт возьми!

Желаю тебе, чтобы твой разум и твоё сердце обрели спокойствие и гармонию, и никакие негативные мысли или события не могли выбить почву под твоими ногами. Желаю не уметь ненавидеть и не знать презрения, проникнуться прощением. Позволь внутреннему свету литься из твоего сердца и освещать жизни окружающих.

"Обратный отсчёт", и всё как-то странно немеет, холодеет внутри. То ли от того, что не знаешь, какого поворота действительно стоит бояться, то ли от того, что с каждым годом это будет всё чаще, а потом и вообще войдёт в норму, не будет вызывать удивления и странного отуплённого шока.

У любого "навсегда" есть свой срок годности.

Обживаюсь :)

Всё чуть-чуть иначе теперь. В комнате, в голове, в жизни.

Смеяться в голос, корчить рожицы, качаться на качелях, устраивать спонтанный пикник в парке-1000. Так просто и светло внутри меня. Чувствую себя комнатой, в которой настежь распахнули все окна.

Не могу долго смотреть на мигающий курсор, поэтому спешу заполнить форму для написания поста словами.

Больше всего на свете я люблю покупать толстые блокноты на пружинке, приносить к себе в нору и думать, чем бы их заполнить. Особая удача, если такой блокнот попадается нелинованный, в этом случае моя фантазия впечатывается в каждый лист, растекается по нему радужными акварельками, и я вижу на чистых листах уже готовые рисунки, которые просто обвожу карандашиком или ручкой, или чем-то нерисовабельным вообще. Чистые листы так много всего обещают всегда - что ты сможешь всё сделать лучше и качественнее, всех удивишь и обязательно порадуешь, изменишь, начнёшь с нуля и доведёшь до завершения. Наверное, именно поэтому так страшно поставить первую точку или написать первую букву. В момент, когда листы ещё чистые, всё кажется особенным и уникальным, и хочется, чтобы это длилось вечно.

Есть такие вещи, которые никому нельзя, каким бы крутым и уважаемым человеком ты ни был. Потому что это - нечестно. И нужно думать хоть немного, прежде, чем сказать это.

После просмотра спектакль "Остров" вчера поняла, что самые лучшие и качественные события длятся совсем не долго, но оставляют после себя какое-то приятное послевкусие и недосказанность. А не желание самой выйти на сцену и добить несчастного живучего калеку веслом во втором акте во время очередного разговора о горошке :)

Сквозь голову растут гвозди и цепляются за всё, это ужасно невыносимо.

Вы мне приелись.

Лучше промолчать, когда слова подобрать сложно и сказать уже нечего. 

Есть только здесь и сейчас.

И сейчас я понимаю, что есть такие вещи, которые не исправишь ни со второго, ни со 102 раза. Просто их нужно было делать правильно сразу, заранее. Никаких вторых шансов нет, если ты облажаешься однажды.

Недорисованные этюды похожи на нерождённых детей.

Сейчас кажется, что где-то в моей жизни отключили цветное изображение, и все события слиплись в сплошную чёрно-белую массу. А тогда, держа в руке бокал с шампанским, в окружении друзей Леры, в новогоднюю ночь 2011 года, я загадывала желание, в осуществление которого боялась поверить. Которое исполнилось ровно через год - в новогоднюю ночь 2012.

Может быть, так тоскливо и противно от самой себя, потому что всё пошло под откос, когда я начала в это верить; может быть, от лени, потому что очень сложно подняться и начать искать новый смысл и верить во что-то ещё; может быть, из страха, что я сделаю всё ещё хуже.

Поражает, сколько в моей голове уже лишённых смысла дат, воспоминаний и слов.

"Я же всё рушу, к чему прикасаюсь".

Published with Blogger-droid v2.0.4

Верили, мечтали, загадывали, сдавались и нет.. Не верили, когда это сбывалось. Загоны не покидали ни на секунду и портили всё. Выведенный не так давно закон "не хочешь думать о человеке - перестань есть, чтобы думать о еде" перестал действовать. А у меня над самой макушкой смыкается блестящая и ледяная водная гладь, и меня тянут ко дну мои мысли.

Мне с детства внушали мысль, что я никогда не смогу стать достаточно хорошей, не заслужу и не буду достойна ничего того, о чём мечтала и во что верила. Теперь осталось только желание снять с себя кожу и вымыться как следует после всего происходящего.

И если жизнь состоит из череды выборов и принятых решений, то мои - все неправильные.

Если бы кто-нибудь спросил меня, что сейчас происходит в моей голове, мой ответ состоял бы из одного слова - "ты". Это единственное, что занимает мои мысли, память, волю и внимание, единственное важное. Страшно потерять и страшно потеряться. 

Одна ужасная фотография из одного очень важного дня :)

Эгоизм некоторых людей напоминает мне раскаленное летнее солнце - светит, конечно, красиво и ярко, иногда даже тепло.. Но этим своим сиянием они ослепляют окружающих и закрывают обзор себе.

Published with Blogger-droid v2.0.4

Никогда не ревновала людей так, как ревную любимые песни, фильмы и, особенно, книги. Никогда не поверю, что кто-то, кто не является мной, сможет прочувствовать настроение сильнее и глубже меня; с трудом переношу, когда кто-то отождествляет себя с моим любимым героем и даёт ему иную трактовку или восторженно рассказывает о своих эмоциях и чувствах к музыке.

Она моя, хаха!