Каждый раз, когда в сознании что-то меняется, становится жаль потраченного ранее времени.

Жутко от того, что творится в моей голове, и от того, что происходит под влиянием этого в моей жизни. Мой мозг за последнее время, кажется, переработал данные, которых с лёгкостью хватило бы на пару жизней. Это как сохраниться не в том месте в захватывающей компьютерной игре, а после не иметь возможности продолжить её из-за несоответствия начала и сохранённого момента. Порой складывается ощущение, что я вообще живу какой-то выдуманной жизнью и помню то, чего не было и быть не могло.
Впрочем, это всё вполне поправимо. К счастью, у меня есть возможность взять небольшую передышку от сменяющих друг друга событий и позволить себе понять, чего действительно хочу я. Вполне может так оказаться, что все мои прошлые желания и самые искренние стремления - это всего лишь навязанные из вне истины, никак не коррелирующие с моей жизнью. С той жизнью, которой я действительно хочу жить.
Надеюсь, в ближайшее время я всё же смогу справиться с этой эмоциональной и информационной атакой, расставить все приоритеты наилучшим для меня образом и не причинять никому неудобств своей неопределённостью.
Пора бы уже побороть привычку начинать жизнь с "чистого листа" и работать с тем, что есть, поскольку и там всё очень даже... Хорошо.

Закутываю в свою любовь, как в большое и тёплое одеяло.

Так страшно становится, когда оглядываешься назад и понимаешь, сколько глупых, нелепых и обидных поступков было совершено тобой, сколько всего тебе простили. И ещё страшнее, когда понимаешь, что не заслуживаешь таких людей.

Кажется, я созрела для написания поста и выкладывания фотографий. Честно говоря, у меня вообще нет никакого желания что-либо публиковать и описывать, но хочется поставить что-то вроде галочки в списке дел) Сомневаюсь в том, что в этой записи будет что-то хоть сколько-нибудь полезное, но а вдруг?

Итак, путешествие было немного запутанным - приземлились мы в аэропорту в Дрездене, оттуда нас перевезли в Прагу, где мы, в основном, и жили, выбираясь на небольшие экскурсии в Вену, Дрезден и Нюрнберг.

И что делать, если не дотягиваешься, поднимаясь на цыпочки? Ничего, ничего.

Давно мне не было так хорошо и спокойно. В тот вечер город был каким-то особенно уютным и дружелюбным, не тревожил излишней суетливостью и вниманием. Если остановиться и прислушаться к происходящему внутри, то можно почувствовать шелест накатывающих волн спокойствия. Я там, где хочу быть, меня окружают те, чьё окружение мне нравится, и я двигаюсь в том направлении, в котором бы хотела двигаться.

Привычка страдать, которая слишком всё портит. Жизнь никогда не бывает достаточно хороша, верно? Музыка либо слишком тихая, либо чересчур громкая. Люди либо неоправданно злы, либо подозрительно добры. Либо слишком много проблем, либо слишком скучно. Не бывает идеально.
Буду ли я когда-нибудь довольна? Перестану ли я искать подвох во всём, даже в самых приятных и положительных событиях? Хватит придираться, хватит видеть недостатки. Важно всё хорошее, что происходит вокруг, - улыбка близкого, солнечный день, наполненный смехом, интересная книга и немного вдохновения перед пугающе белым листом в блокноте.

Музыка, которая значит слишком много, и фотографии, которые не могут ничего передать.

Прошло уже столько времени с того момента, как я покинула душный плацкартный вагон поезда, который привёз меня обратно в Ярославль, но мысленно я всё ещё самом центре толпы перед сценой) Мой рост сыграл со мной злую шутку, но я слишком счастлива, чтобы расстраиваться из-за некачественных фотографий.

1. Двойные стандарты.

2. Жалость двусторонняя.

3. Инфантильность, безответственность, нерешительность, неумение продумывать последствия своих действий.

4. Доверие.

Так уж получилось, что именно в тот момент, когда я твёрдо решила удалить блог и напрочь забыть о публичном выражении своих мыслей, я ощутила острую потребность именно в этом. А так жила бы себе спокойно, никого не трогала, никому бы о себе не напоминала ))
И вот когда солнце перестало слепить глаза и начало припекать спину, когда сумбурный и непонятный день-рекурсия остался почти позади, мою голову атаковало множество мыслей, и я поняла, что внутри меня что-то происходит. Обычно изменения проходят незаметно и постепенно, пока в один момент что-то - будь то старый любимый трек, фильм или место - не заставит меня обернуться назад, посмотреть отсранённым взглядом на себя прошлую и понять, насколько сильно и, возможно, бесповоротно я изменилась, но именно сейчас я чувствую эти изменения, как будто внутри меня тоже закатывается одно Солнце и загораются миллиарды других.
Город М. всегда вызывал во мне исключительно положительные эмоции. Здесь я напоминаю себе маленького ребёнка, который заблудился среди прилавков с игрушками, мне непременно хочется держаться за руку и вышагивать по проспектам, задрав голову и рассматривая всё вокруг.
В этой жизни меня восхищает всё. Может быть, я так говорю, потому что не прожила ещё остальные или не запомнила их. Я закрываю глаза и чувствую, как сквозь плотно сомкнутые веки пробивается золотистое сияние всего, что я так люблю и ценю в этом мире. И, может быть, кто-то на другой планете, согреваемой другим солнцем, точно так же зажмуривает от удовольствия глаза и благодарит всё, что имеет, так, как это сейчас делаю я; какое-то совершенно другое Солнце освещает жаркие саванны, и солнечные львы стремительно удаляются ему в след, стараясь захватить лапами предзакатные лучи.

Мне срочно необходим большой и чужой город, огромные дома и широкие улицы, сотни несущихся навстречу мне огней, толпы людей в ночное время, шум и гул, от которого не спрятаться, контраст старинной рельефной штукатурки и современных конструкций из металла и стекла и волны безразличия, затапливающие и отступающие, заливающиеся в нос и уши. Я думаю, вы меня понимаете. 

Интересно, это неудавшаяся весна на меня так влияет или причина всего происходящего во мне? И ещё - я одна поддалась непонятным настроениям и сомнениям, или нас, сходящих с ума и мучающих окружающих своей неопределённостью, много?
Зима тянулась как один сонный вечер длиной в двузначное количество дней и, похоже, до сих пор не может отпустить. Все мои цели кажутся недостижимыми и жалкими, когда я начинаю смотреть на тех, кто окружает меня, на их успехи в самореализации. Но, с другой стороны, я другая, и я могу идти своим путём, так? Главное, что когда-нибудь я приду. Мне бы только разобраться с происходящим, не отступиться в очередной раз, не сделать шаг назад, когда я почти добилась того, что было бы идеально для меня в данный момент.
Плей-лист такой же странный и непонятный, как я, как будто на мгновение вернулась в 11 класс. Мысли, как музыкальные дорожки, бегут по кругу, рано или поздно я возвращаюсь к той, с которой всё начиналось и в очередной раз задаюсь вопросом "А правильно ли я поступаю?" Неопределённость в чём бы то ни было сводит меня с ума.
В теории столько хороших и полезных дел - от пробежек по утрам, когда наконец-то будет соответствующая погода, до исправления посещаемости в университете. А на деле - сплошное бездействие, апатия и лень. Я ли это? Становится противно и брезгливо от осознания, сколько времени потрачено просто так, зря, сколько всего можно было бы сделать или хотя бы начать.
Проснись уже, ты гниёшь изнутри.

От возможности быть рядом с этим человеком, делать для него что-то хорошее, полезное становишься счастливой, потому что этот человек вдохновляет тебя на положительные перемены, является твоим стимулом для совершенствования... Ты смотришь на него и понимаешь, что этот мужчина должен быть с самой лучшей женщиной, и сама стараешься стать ею для него.

Уходить резко и без объяснений, отвернувшись и не оглядываясь.
Никто никому ничего не должен, а уж тем более объяснять причины своих поступков и делать то, что в данный момент неудобно и нежелательно. Но какой смысл в доверии тогда?

Реальность стремительно меняется, жизнь насыщается новыми событиями и обстоятельствами, под которые необходимо подстроиться или же дать мощный отпор и не допустить малейшего влияния с их стороны.
Я стою где-то на самой крайней точке, меня окружают вздымающиеся в ясное звёздное небо высотные здания с зеркальными окнами, обвитые и буквально задушенные ветвями вековых деревьев, которые корнями проросли Землю насквозь, а макушками уткнулись в огненный шар Солнца.
Кто я есть, если вычеркнуть всю суету, мелкие материальные потребности, переживания и требования? К чему так много мыслей о том, как всё должно быть, если всё изначально совсем иначе? В графе "Дано", как в аккуратной школьной тетради, изначально записаны составляющие совсем другой задачи. И решать нужно её. Я - спокойствие.
На какой-то момент я добровольно отключила сознание и замоталась в кокон проблем, лишённых практической пользы задач, воспоминаний, представлений и мнений. Я наполняю свой разум знаниями, которые даже не собираюсь применять на практике, делаю это на автоматизме и лишь потому, что добыть их достаточно легко. Это состояние похоже на собирание бессмысленных по соей сути фигурок или статуэток - они не приносят ничего, кроме сомнительного эстетического удовольствия, но занимают значительное пространство и время из-за необходимости следить за их чистотой. Оглядываясь на это состояние, я пытаюсь понять, в какой именно момент я позволила управлять собой вместо того, чтобы принимать решения и управлять своей жизнью; когда реальность исказилась, причудливо выгнулась, и я скатилась по наклонной поверхности куда-то в самую гущу своих застоявшихся мыслей и сожалений?
Бесцельная жизнь совершенно утомляет. Невозможно предпринимать сколько-нибудь осмысленные действия, когда цели как таковой и нет, когда не имеется даже малейших ориентиров и планов на обозримое будущее. Пребывание в таком непродуктивном состоянии губительно и разрушительно для развития. Оно не просто мешает совершенствоваться, оно сводит практически все результаты к нулю. Кажется, пришло время для структуризации и планирования своей жизни. С моей стороны было бы непростительно потратить ещё больше времени на сонное блуждание, некий дрейф в своём жизненном пространстве.
Пожалуй, единственное, в чём я сейчас уверена, - это моё окружение. Каждый человек, с которым я сейчас общаюсь, провожу время или нахожусь в отдалённом знакомстве, так или иначе представляет для меня интерес, и я максимально открыта для получения опыта и знаний посредством общения или совместной творческой деятельности. 

Я искренне не понимаю желание людей тратить своё время на общение и отношения, которые не приводят к развитию, личностному росту, совершенствованию, получению новых знаний. Это своеобразное эмоциональное накопительство, которое не приносит никакой пользы участникам подобных взаимоотношений. Пустая взаимная трата времени.
Я не вижу ничего преступного в том, чтобы время от времени очищать круг своего общения от лишних знакомств, заодно давая возможность прийти кому-то новому, не занимая время человека своим обществом.

Сейчас мы убираем ёлку, моя комната и жизнь лежит в праздничных руинах, и мне становится немного грустно от того, что вся красно-золотистая красота на долгие 12 месяцев оказывается запертой в коробках где-то на дальних полках шкафов. Сейчас мне как никогда необходимо вдохновение во всём меня окружающем! 

Весьма странное начало года, странное продолжение... Без каких-либо целей и ориентиров на ближайшее время. Из-за навалившейся на меня хронической усталости хочется всё время проводить в кровати и не показываться вообще нигде. 

За многое в своём поведении бывает невероятно стыдно задним числом - загоны, истерики, беспочвенные предъявы... На тот момент были актуальны они, и я не хотела ничего слышать, кроме голоса собственного эгоизма, потом становится актуальной травля самой себя из-за того, что вовремя не обратила внимание на то, как мои загоны набирают обороты и вытесняют собой всё, включая здравый смысл. Загоны, потом загоны из-за загонов, так и живём.