Мне срочно необходим большой и чужой город, огромные дома и широкие улицы, сотни несущихся навстречу мне огней, толпы людей в ночное время, шум и гул, от которого не спрятаться, контраст старинной рельефной штукатурки и современных конструкций из металла и стекла и волны безразличия, затапливающие и отступающие, заливающиеся в нос и уши. Я думаю, вы меня понимаете. 

Интересно, это неудавшаяся весна на меня так влияет или причина всего происходящего во мне? И ещё - я одна поддалась непонятным настроениям и сомнениям, или нас, сходящих с ума и мучающих окружающих своей неопределённостью, много?
Зима тянулась как один сонный вечер длиной в двузначное количество дней и, похоже, до сих пор не может отпустить. Все мои цели кажутся недостижимыми и жалкими, когда я начинаю смотреть на тех, кто окружает меня, на их успехи в самореализации. Но, с другой стороны, я другая, и я могу идти своим путём, так? Главное, что когда-нибудь я приду. Мне бы только разобраться с происходящим, не отступиться в очередной раз, не сделать шаг назад, когда я почти добилась того, что было бы идеально для меня в данный момент.
Плей-лист такой же странный и непонятный, как я, как будто на мгновение вернулась в 11 класс. Мысли, как музыкальные дорожки, бегут по кругу, рано или поздно я возвращаюсь к той, с которой всё начиналось и в очередной раз задаюсь вопросом "А правильно ли я поступаю?" Неопределённость в чём бы то ни было сводит меня с ума.
В теории столько хороших и полезных дел - от пробежек по утрам, когда наконец-то будет соответствующая погода, до исправления посещаемости в университете. А на деле - сплошное бездействие, апатия и лень. Я ли это? Становится противно и брезгливо от осознания, сколько времени потрачено просто так, зря, сколько всего можно было бы сделать или хотя бы начать.
Проснись уже, ты гниёшь изнутри.

От возможности быть рядом с этим человеком, делать для него что-то хорошее, полезное становишься счастливой, потому что этот человек вдохновляет тебя на положительные перемены, является твоим стимулом для совершенствования... Ты смотришь на него и понимаешь, что этот мужчина должен быть с самой лучшей женщиной, и сама стараешься стать ею для него.

Уходить резко и без объяснений, отвернувшись и не оглядываясь.
Никто никому ничего не должен, а уж тем более объяснять причины своих поступков и делать то, что в данный момент неудобно и нежелательно. Но какой смысл в доверии тогда?

Реальность стремительно меняется, жизнь насыщается новыми событиями и обстоятельствами, под которые необходимо подстроиться или же дать мощный отпор и не допустить малейшего влияния с их стороны.
Я стою где-то на самой крайней точке, меня окружают вздымающиеся в ясное звёздное небо высотные здания с зеркальными окнами, обвитые и буквально задушенные ветвями вековых деревьев, которые корнями проросли Землю насквозь, а макушками уткнулись в огненный шар Солнца.
Кто я есть, если вычеркнуть всю суету, мелкие материальные потребности, переживания и требования? К чему так много мыслей о том, как всё должно быть, если всё изначально совсем иначе? В графе "Дано", как в аккуратной школьной тетради, изначально записаны составляющие совсем другой задачи. И решать нужно её. Я - спокойствие.
На какой-то момент я добровольно отключила сознание и замоталась в кокон проблем, лишённых практической пользы задач, воспоминаний, представлений и мнений. Я наполняю свой разум знаниями, которые даже не собираюсь применять на практике, делаю это на автоматизме и лишь потому, что добыть их достаточно легко. Это состояние похоже на собирание бессмысленных по соей сути фигурок или статуэток - они не приносят ничего, кроме сомнительного эстетического удовольствия, но занимают значительное пространство и время из-за необходимости следить за их чистотой. Оглядываясь на это состояние, я пытаюсь понять, в какой именно момент я позволила управлять собой вместо того, чтобы принимать решения и управлять своей жизнью; когда реальность исказилась, причудливо выгнулась, и я скатилась по наклонной поверхности куда-то в самую гущу своих застоявшихся мыслей и сожалений?
Бесцельная жизнь совершенно утомляет. Невозможно предпринимать сколько-нибудь осмысленные действия, когда цели как таковой и нет, когда не имеется даже малейших ориентиров и планов на обозримое будущее. Пребывание в таком непродуктивном состоянии губительно и разрушительно для развития. Оно не просто мешает совершенствоваться, оно сводит практически все результаты к нулю. Кажется, пришло время для структуризации и планирования своей жизни. С моей стороны было бы непростительно потратить ещё больше времени на сонное блуждание, некий дрейф в своём жизненном пространстве.
Пожалуй, единственное, в чём я сейчас уверена, - это моё окружение. Каждый человек, с которым я сейчас общаюсь, провожу время или нахожусь в отдалённом знакомстве, так или иначе представляет для меня интерес, и я максимально открыта для получения опыта и знаний посредством общения или совместной творческой деятельности. 

Я искренне не понимаю желание людей тратить своё время на общение и отношения, которые не приводят к развитию, личностному росту, совершенствованию, получению новых знаний. Это своеобразное эмоциональное накопительство, которое не приносит никакой пользы участникам подобных взаимоотношений. Пустая взаимная трата времени.
Я не вижу ничего преступного в том, чтобы время от времени очищать круг своего общения от лишних знакомств, заодно давая возможность прийти кому-то новому, не занимая время человека своим обществом.

Сейчас мы убираем ёлку, моя комната и жизнь лежит в праздничных руинах, и мне становится немного грустно от того, что вся красно-золотистая красота на долгие 12 месяцев оказывается запертой в коробках где-то на дальних полках шкафов. Сейчас мне как никогда необходимо вдохновение во всём меня окружающем! 

Весьма странное начало года, странное продолжение... Без каких-либо целей и ориентиров на ближайшее время. Из-за навалившейся на меня хронической усталости хочется всё время проводить в кровати и не показываться вообще нигде. 

За многое в своём поведении бывает невероятно стыдно задним числом - загоны, истерики, беспочвенные предъявы... На тот момент были актуальны они, и я не хотела ничего слышать, кроме голоса собственного эгоизма, потом становится актуальной травля самой себя из-за того, что вовремя не обратила внимание на то, как мои загоны набирают обороты и вытесняют собой всё, включая здравый смысл. Загоны, потом загоны из-за загонов, так и живём.

С одной стороны в определённый момент устаёшь делать вид, что ничего не знаешь, но с другой, лучше так, чем подвергать всё такому существенному риску. Мне сложно с самой собой, я ненавижу принимать решения)

Моё решение не обязано быть правильным или простым. Оно просто должно быть осознанным. И это, пожалуй, самый сложный критерий.
Где гармония, царившая в моём внутреннем мире неделю назад? Погладьте меня по голове, и всё закончится, пройдёт.

Заснеженная дорога уходит куда-то под колёса автомобиля, и от созерцания её монотонности клонит с сон. Если быть совсем откровенной, хотя бы с собой, то можно придти к некоторым весьма значимым выводам. Например, негативные мысли и восприятие окружающей действительности - навязанная кем-то черта, а не присущая изначально. Любая негативная реакция только кажется логичной и естественной, когда что-то идёт не так, как планируешь или рисуешь перед своим мысленным взором, совсем небезупречно, но в конечном счёте всё в моей жизни определяется моим отношением к подобным неожиданностям. Если я принимаю решение ныть при каждом удобном случае и любое отклонение от сценария воспринимать исключительно в негативном свете, то и дальнейшее развитие событий последует за моим восприятием. Соответственно, если я не поддамся на данную провокацию от реальности, то и дальнейшие события порадуют меня чем-то новым и гораздо более приятным, чем я могла бы предположить. Порой угадывание положительных моментов в кажущихся беспросветными событиях превращается в игру с собственным сознанием. Порой победу одерживаю Я.
Отдельное внимание хотелось бы уделить определённым ситуациям, в которые попадает, скажем так, группа людей. В данном случае негативная реакция нарастает волнообразно - стоит одному человеку выразить своё недовольство и разочарование, как его отношение неосознанно перенимают окружающие и начинают общее возмущение. Мой жизненный опыт всё же подсказывает мне, что не так всё страшно, как кажется на первый взгляд. Меня, безусловно, можно упрекнуть в том, что мой жизненный опыт достаточно скуден, с этим я спорить не буду. Но событие, каким бы негативным и сложным для восприятия оно ни казалось, уже произошло, и никакие жалобы, злость, уныние и обида в решении "проблемы" точно не помогут. Кстати, отличный способ начать решение своих "проблем" - это отождествить их с задачами. Так, по крайней мере, будет относительно понятен фронт работ, в том числе и над собой) Единственный способ избежать так называемых "неудач", которые могут являться рядовым несовпадением с задуманным мной сценарием, - это постоянно осознавать происходящее и прекращать всяческие попытки негативизма вырваться вперёд. Эмоции, особенно негативные, - это такая же ответственность, как и действия, а потому их необходимо если не контролировать, то хотя бы ясно осознавать причины и возможные последствия. 

Мне сложно вспомнить сейчас зиму, которая была бы более домашней для меня, чем сейчас. Что удивительно, меня в последнее время вообще мало куда тянет выходить из своей норы, тем более, здесь сейчас есть всё, чтобы я проводила своё время с максимальной пользой для своего, как я считаю, развития - фрукты, музыка, книги, bodyrock с его трудновыполнимыми, но такими впечатляющими упражнениями, ещё целое богатство в виде трёх нелинованных блокнотов, которые я беспощадно истязаю своими, пока ещё далёкими от совершенства эскизами. Кстати, 3 - это только кажется, что много. Одна из моих уникальных особенностей заключается в том, что я могу плодить бесчисленное количество блокнотов у себя и всегда буду рада новым образцам.
Вообще, люди, которые знают меня достаточно близко, могут сказать, что при наличии чёткого плана действий и вполне конкретной цели я довольно быстро развиваюсь в выбранном направлении. На данный момент моя цель - совершенствование в рисовании. Не то, чтобы я решила, что в остальных сферах жизни, а особенно по части своей физической формы, я достигла полного совершенства и могу на этом успокоиться. Просто мне необходима некоторая духовная цель, а моя художественная несостоятельность меня особенно расстраивает в последнее время. И вместо подготовки к какой-нибудь важной конференции или коллоквиуму я трачу свои вечера на затачивание карандашей и на изображение знакомых и незнакомых людей, внешность которых меня цепляет или интересует.
Пожалуй, именно сейчас я могу сказать, что я счастлива) Кто бы мог подумать, что именно в такой, казалось бы, статичной обстановке я буду ощущать себя настолько счастливой и чуть ли не просветлённой? Оля в состоянии дзен. Думаю, даже я год назад считала бы иначе. Когда становится совсем не по себе и хочется излить окружающим душу, а проще говоря - поныть о том, как мне плохо, грустно и одиноко а так же не хватает понимания и внимания, я мысленно останавливаю и возвращаю себя в события, происходившие со мной ровно год назад, и моё состояние мгновенно улучшается. Стоит только представить себе, сколько родных людей были далёкими, сколько вполне привычных сейчас явлений казались невозможными и невыполнимыми... Всё меняется, ни что не остаётся запечатлённым в вечность, и от этого становится так радостно и тепло на душе.
К слову о моих уникальных особенностях. Разумеется, в переносном смысле, разумеется, это сказано с сарказмом) Больше всего на свете я люблю выкидывать. Выкинуть можно что угодно - старые дневники и письма, которые содержат слишком много излишне откровенной информации или негативных эмоций и впечатлений, вещи неизвестного предназначения, чеки и документы с истёкшим сроком годности, а так же контакты в телефонной книге, ставших чужими близких людей, переписки и воспоминания. В процессе удаления лишнего из моей жизни высвобождается колоссальное количество энергии, которую можно потратить более полезным способом)
Никогда не писала более длинного и менее информационно насыщенного поста. Даже перечитывать написанное не буду, а просто опубликую, приложив пару фотографий своего околотворчества для тех, кому будет жаль тратить своё время на чтение моего монолога ни о чём.

Есть люди, к которым я испытываю необъяснимую нежность и светлую любовь, независимо от того, как часто мы общаемся и какие темы затрагиваем в редких разговорах. Береги себя <3