Мне сложно вспомнить сейчас зиму, которая была бы более домашней для меня, чем сейчас. Что удивительно, меня в последнее время вообще мало куда тянет выходить из своей норы, тем более, здесь сейчас есть всё, чтобы я проводила своё время с максимальной пользой для своего, как я считаю, развития - фрукты, музыка, книги, bodyrock с его трудновыполнимыми, но такими впечатляющими упражнениями, ещё целое богатство в виде трёх нелинованных блокнотов, которые я беспощадно истязаю своими, пока ещё далёкими от совершенства эскизами. Кстати, 3 - это только кажется, что много. Одна из моих уникальных особенностей заключается в том, что я могу плодить бесчисленное количество блокнотов у себя и всегда буду рада новым образцам.
Вообще, люди, которые знают меня достаточно близко, могут сказать, что при наличии чёткого плана действий и вполне конкретной цели я довольно быстро развиваюсь в выбранном направлении. На данный момент моя цель - совершенствование в рисовании. Не то, чтобы я решила, что в остальных сферах жизни, а особенно по части своей физической формы, я достигла полного совершенства и могу на этом успокоиться. Просто мне необходима некоторая духовная цель, а моя художественная несостоятельность меня особенно расстраивает в последнее время. И вместо подготовки к какой-нибудь важной конференции или коллоквиуму я трачу свои вечера на затачивание карандашей и на изображение знакомых и незнакомых людей, внешность которых меня цепляет или интересует.
Пожалуй, именно сейчас я могу сказать, что я счастлива) Кто бы мог подумать, что именно в такой, казалось бы, статичной обстановке я буду ощущать себя настолько счастливой и чуть ли не просветлённой? Оля в состоянии дзен. Думаю, даже я год назад считала бы иначе. Когда становится совсем не по себе и хочется излить окружающим душу, а проще говоря - поныть о том, как мне плохо, грустно и одиноко а так же не хватает понимания и внимания, я мысленно останавливаю и возвращаю себя в события, происходившие со мной ровно год назад, и моё состояние мгновенно улучшается. Стоит только представить себе, сколько родных людей были далёкими, сколько вполне привычных сейчас явлений казались невозможными и невыполнимыми... Всё меняется, ни что не остаётся запечатлённым в вечность, и от этого становится так радостно и тепло на душе.
К слову о моих уникальных особенностях. Разумеется, в переносном смысле, разумеется, это сказано с сарказмом) Больше всего на свете я люблю выкидывать. Выкинуть можно что угодно - старые дневники и письма, которые содержат слишком много излишне откровенной информации или негативных эмоций и впечатлений, вещи неизвестного предназначения, чеки и документы с истёкшим сроком годности, а так же контакты в телефонной книге, ставших чужими близких людей, переписки и воспоминания. В процессе удаления лишнего из моей жизни высвобождается колоссальное количество энергии, которую можно потратить более полезным способом)
Никогда не писала более длинного и менее информационно насыщенного поста. Даже перечитывать написанное не буду, а просто опубликую, приложив пару фотографий своего околотворчества для тех, кому будет жаль тратить своё время на чтение моего монолога ни о чём.

Есть люди, к которым я испытываю необъяснимую нежность и светлую любовь, независимо от того, как часто мы общаемся и какие темы затрагиваем в редких разговорах. Береги себя <3

Наиболее сильным изменениям мой внутренний мир подвержен не под влиянием каких-либо запоминающихся событий или потрясений, а от совершенно незначительной на первый взгляд случайности. Музыка в наушниках та же, зима не менее белая, чем обычно, и духи как в прошлом году, но я уже иная - больше добра и любви во мне и вокруг. Как будто во мне зажгли все источники света разом!

Сейчас удивляюсь себе, когда нуждалась в совете относительно каких-либо своих жизненных ситуаций. Кто, кроме меня, может знать, как мне действовать? Мои индивидуальные привычки, знания, вкусы, представления о жизни, характер, желания определяют модель моего поведения, но никак не чужое мнение. В Моей жизни только Я определяю правильность поступков и истинность слов.

Светло и ясно в мыслях и на душе, и совсем не хочется загоняться или предъявлять претензии. Не злитесь на сложную меня, всё уже хорошо!

Сожалею очень, что столько времени не рисовала. Помню, как во времена обучения в художественной школе мои работы занимали призовые места на конкурсах, и висели в фонде. Или мне только казалось, что они были весьма хороши? Необходимо срочно вернуть свои прежние навыки! Вечера проходят в компании приятной музыки, нескольких блокнотов для рисования весьма внушительных размеров, карандашей различной степени мягкости и учебника по академическому рисунку. В голове столько идей, но руки оказываются неспопобными отобразить их на бумаге, и это единственное, что расстраивает меня.

Очень большого душевного труда стоит мне осознание того, что не всё в моей жизни зависит именно от меня, и огромное множество людей, мнений и настроений могут оказывать влияние на течение событий и моё состояние. Если бы всё в моей жизни было прямо пропорционально количеству приложенных с моей стороны усилий!

Что? Разве в этом мире кто-то себя не любит?
Или же я - единственная эгоистка, которая себя моет, кормит всем самым вкусным и преимущественно полезным, одевает в то, что соответствует моим вкусам, водит на различные интересующие мероприятия? Это ли не любовь и настоящая забота о себе? Или в случае неприятностей и жизненных неурядиц я единственная вопрошаю, как же такую хорошую и замечательную меня посмели обидеть, подставить или не понять?
Даже самый закоренелый альтруист и любитель самопожертвования, не видя взаимности и благодарности от окружающих, рано или поздно начинает нуждаться, а то и требовать эту самую любовь в свой адрес.
Не пора ли снять этот стереотип и спокойно признать, что каждый заслуживает любви, принятия и заботы хотя бы от самого себя; перестать отождествлять любовь к себе с несокрушимым эгоизмом?..

Эта книга не учит меня ничему новому и не раскрывает никаких секретов жизни. В ней просто структурировано и по полочкам разложено моё мировоззрение и описаны принципы, которыми я руководствуюсь при принятии решений. Удивительно, что читая её, я как будто просыпаюсь, вспоминаю себя настоящую и откидываю все навязанные мне нормы, чужие правила и стереотипы. 

Вадим Зеланд "Трансерфинг реальности".

Между тем, в моей комнате продолжается восстание машин - компьютер сломался, причём неясно монитор это или что-то серьёзнее, телефон не подключается к ноуту, который, к тому же, скоро придётся вернуть владельцу, и не хочет обновляться. Спасите!) Скоро я буду погребена под тонной необработанных фотографий)

Всё самое страшное - во мне. Спасите от самой себя.

Состою из помидорно-огуречного салата с авокадо почти на 100%, и из орехов, но совсем чуть-чуть) В новый телефон постоянно скачиваются спортивные приложения и таймеры, но я так и не могу определитьмя, что же мне подходит больше. Распланировала занятия на неделю вперёд, и теперь просто ставлю галочки напротив сделанных. Осталось добраться до салона, где уже ждут парикмахер и солярий, не хочу отпускать ощущение лета.
Хочется быть лучше и постоянно повышать уровень, ты ооочень вдохновляешь меня! <3

Перечеркнуть и забыться. Я как будто попала в одну из картин Сальвадора Дали, они меня преследуют, кстати. Реальность такая знакомая, и люди те же, но всё какое-то неправильное и на ощупь не то. 

Привет?

А я теряюсь где-то между страницами нового "VOGUE" с очень вдохновляющими на свои фото-эксперименты и желание срочно выстричь прямую чёлку (остановите меня!) фотосессиями и собственными эскизами и идеями в блокноте. "А почему есть пробник от Chanel, но нет от Mercedes-Benz?") Надеюсь, кое-чем даже смогу порадовать, смогу довести это, если не до совершенства, то хотя бы до приемлемого качества. Я теряюсь, держа любимого за ручку где-то в душном концертном зале, где поют мои любимые "Devil Sold His Soul", куда приехали совершенно не так, как планировали, теряюсь где-то на железнодорожном маршруте Москва - Ярославль, в ночном поезде, в почти пустом плацкартном вагоне.
Хочется уже какой-то определённости в голове и ясности за окном, свежести и снега, который, возможно, быстро надоест, и захочется вернуться в лето )
Второе образование, оказывается, получать гораздо более приятно и интересно, и те же 3 пары пролетают моментально. В новой группе постоянная смена состава, каждый раз кажется, что я в окружении совершенно незнакомых людей. Поскорее бы нас официально открыли!
Неожиданно душевный обед с мамой в "Дудках" и открытие нашего театрального сезона, не ожидала такого возвращения приятных семейных традиций. Люблю )
Слишком иллюстрированный пост )

Мнение меняется, как будто внутри тебя есть переключатель между правильным и неправильным. Чего стоят слова, от которых можно отказаться, и планы, которые можно перечеркнуть? Где-то видишь негативный отзыв, начинаешь бояться и избегать этого, вдруг кто-то осудит. А я всё равно люблю сама убеждаться и в негативных, и в позитивных чертах, выстраивать своё мнение, пусть и через нелёгкий путь ошибок. Может быть, во мне говорит детское упрямство и максимализм? Но свой опыт всегда дороже и ярче, ни на что его не променяю, чего бы это ни касалось - книги, фильма или человека. В новых руках каждый раскроется по-новому.
Бред, забудь это всё, перечеркни, просто будь хорошей, чтобы тебя можно было гладить по голове и не чувствовать твоих внутренних иголок; выключи это странное настроение и музыку и начни быть.

Захотелось начать пост с улыбок )
Осень, оказывается, совсем не холодная, если есть личный обогреватель вечно мёрзнущих носов и рук. Жизнь перестаёт быть монохромной, окрашивается в цвета фильтров Instagram. Бережно храню в памяти каждый счастливый момент, радуюсь мелочам, ежедневник под завязку забит важными списками покупок и возможных маленьких приятностей и нужно как-то предпринять попытку поставить галочку напротив графы "Солярий". Баловать хочется не только себя, и я старательно запоминаю возникающие идеи или случайно подслушанные мечты, вдохновляюсь окружающими меня людьми ) Доверять и привязываться - совсем не страшно, хоть и сложно.
Ругаюсь иногда на сложную и грустную себя, я совсем не такая. Становлюсь лучше и не перестаю работать над собой, даже если кажется, что это бесполезно. Хочется быть не просто "хорошей", а лучше и самой.
Уютное провождение времени дома, в тепле, полезно сказывается на моём творчестве. Хотелось бы выразить все чувства, которые я испытываю сейчас, но слишком тяжело мне это даётся. Получается только смущаться и улыбаться.
Instadays, немного смысла.

Если у потерявшего ногу человека возникают фантомные боли, то, наверное, могут быть и фантомные чувства. Ты скучаешь по себе прежней, постоянно ждёшь случайной встречи и вздрагиваешь от прикосновения, которого не было.

Published with Blogger-droid v2.0.9